就活のハナシvol.7

注)これは昨年、どこぞに書いたモノの転載です。
現在とは事実関係が異なることもあるかもしれませんが、いじらずそのまま掲載します。
あと、ラジオサイトの担当の方に、「バックナンバー原稿届かないから写真だけUPします」
と言われてしまいましたので、バックナンバーは多分週明けとか？みたいな？

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『自分探し』という名の現実逃避。

そのブームも定着して結構たちましたね。

現実から目を背けても、とりあえずは餓死しないで生きていける。
日本はそういう意味でとても恵まれた国です。

僕がやったことは、『自分探し』だったんでしょうか。
そうかもしれません。
お恥ずかしい限りです。

俺のやりたいことって、何だっけ？

俺って将来の夢、あったっけ？

俺の人生、これでいいのか？

生来持ち合わせていた『引きこもり気質』が、
久しぶりに顔を出しました。

東京でのTOEIC研修から数日。
外界との連絡を完全に遮断して、
部屋に引きこもりました。
多分丸2日くらいかな。

彼女への言い訳が結構大変でした。
東京にいたときでさえ、夜はニャーニャー電話してましたから。
それが翌日からいきなり電話に出なくなる。
ワケわかりませんよね。

僕は、彼女に理解して欲しいとは思っていなかったのか。
極論すれば、そうだったのかもしれません。

彼女のことは大好きでしたし、多少なりとも結婚を意識した瞬間が、
何回かあったんじゃないかと思います。

でも、自分の心の闇を分かち合おうとは思わなかった。
考えた末に決断したわけじゃありません。
最初から最後まで、そうでしたね。
例え別れに至ろうとも、誰にも触れられたくない部分が、
僕にはありました。

部屋にこもって考えても、答えは出ません。
答えが出ないというか…踏ん切りがつかなかったんでしょうね。

3日後、煮詰まってバイトに行くことにしました。
特に何事もなくバイトを終え、家に帰り、
メシを食って、風呂に入り、家族が寝静まり。
僕は久々に、テレビの前に座って、
いつものように、MTVとスペシャをカチカチやり始めました。

カチカチカチカチ。

就職すんの、やめよう。

多分、このまま銀行員になったら、後悔する。
だからって、自分がどうなりたいのか、
はっきりと決めたわけじゃないけど、
その後悔しているビジョンだけは、なぜかくっきり見える。

やめ。就職、やめ。
答えが出るまで、就職、やめ。

僕がしたことは、『自分探し』という名の、現実逃避でしょうか。

多分、そうです。

さて。

彼女に電話するか。
先に親に言えよ、俺www

とりあえず、あんまりやめる言い訳も良く考えずに電話。

「就職やめる」
「え～!!!　もったいない!!　何で？」
「冷静になったら、俺銀行員向いてないなーと思った」
「…就職やめてどうすんの？」
「俺現役やし…就職浪人しても、まあいいかな」
「大学教授とかなればいいのに。
　サラリーマンより、そっちのほうが絶対向いてるもん。
　教授の奥さんとか、ちょっと楽しそうやしw」

教授ね…僕もサラリーマンよりは教授のほうが、
気質としては向いてる気がする。

1人で好きな研究を好きなだけして、たまにやる気のない講義して。
飽きたら家に帰って、奥さんとお茶でも飲んで、
本読んで、寝る。

さすが僕の彼女。誰も捉えられなかった僕の本質を、
なかなか良く捉えられてます。

でも、教授になりたいとは全く思わない。
本質ではあるが、本質の一部でしかない。

まあともかく。彼女が表面上とは言え、受け入れてくれてよかった。
やや拍子抜けするくらいの受け入れ態勢でした。
『ってことは、あと1年好きなときに会える』と短絡的に思ったのも、
あったんでしょうね。

正直、嫌われてもしょうがないなと思ってたんで。

さて、親に言うか。

言いました。

現実味のない話で、
彼らにとっては、なかなか受け入れづらかったことでしょう。

辞める理由も良く分からない。
何を考えているのか良く分からない。
価値観が良く分からない。

分かることは、多分自分たちの言うことに、
息子は耳を貸さないだろうなってことだけ。

信頼関係なんてない。
ただ、世間体としての『カゾク』のカタチを保ちたいだけ。

僕は、母親には愛情を感じますが、
特に当時、父親に対しては親愛も尊敬も、カケラも抱かなかった。

ファザコンなのかもしれませんね。

マジメにコツコツと生き、社会のルールとマナーを遵守し、
地道に結果を積み上げて今の地位を築いた男です。
冒険ができない。ハメを外せない。
己の魂を叫ぶことができない。する意志もない。

僕だって彼に分かってもらおうとは思っていません。
ただ、決定事項を伝えただけです。

就職するのを辞めます。
就職浪人して、来年もう一度、活動し直します。
以上。

今振り返れば、悪いことしたなーと素直に思いますが、
今は今。あの時は、あの時。
仕方ない。

さて。面倒な作業は、まだ残っています。
B銀行に、内定辞退を伝えなくてはいけません。

こわ。

もう9月になろうとしています。
10月を越えると、正式に書類を交わして、
来年からこの会社で働きます、という契約が成立します。

10月を過ぎれば、契約不履行で銀行から訴えられる可能性も、
あるわけです。(まあめったにやらないとは思いますが)

人事に電話しました。
やめると伝えました。
電話じゃなんだから、直接話そうと言われました。
次の日朝から出かけました。
小さな応接室に呼ばれ、座らされました。
そこから10時間。軟禁状態です。

延々説得が続きます。
色んなおじさんから兄ちゃんから、入れ替わり立ち代り。
ある人は情に訴え、ある人は声を荒げ、ある人は僕の人格否定を始め、
ある人は、内々定でも契約不履行で訴える事は可能だと言い、
ある人は、来年就活やってたら絶対に許さないと言い。

何度心が折れそうになったことか。
でも、今さら元には戻れない。

ゴメンなさい。ありがとう。さようならB銀行。

疲れた。

ここまでしてやめる必要あったかしら？

…あとになってみれば不思議なくらい、
何も見えないモヤの中に向かって、僕は突き進んでいました。

やりたいことなんかないくせに。
辞めたからって何をするわけでもないくせに。

何が僕を突き動かしたんでしょうか。
とにかく、やめるための行動力は、相当なもんでした。

さて。
1年間の自由を手に入れました。
自由、ではありませんね。
正確に言うと、モラトリアムです。

目的もなく就職をやめたわけですから、
やめたからといって、何をすればいいのか、全く見当も付きません。

とりあえず、学費がもったいないな。

半年休学しよう。

4単位残して、後期休学。

これ、留年って言うのか？まあどっちでもいいや。
留年ケテーイ。

～続く～

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(山本佳宏)